Внутренний Психолог

Почему важно не думать плохо ни о ком

Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях. 

Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать. Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют.

Как работает речь с нашей кармой? В «Махабхарате» говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите. Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, жадным человеком.

30 принципов мудрой жизни

1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

Мысли, несущие силу

Мысли, которые мы держим в голове, и слова, которые мы произносим, постоянно формируют наш мир и опыт. У многих из нас укоренилась привычка негативного мышления, и мы не осознаем ущерба, который наносим самим себе.

Читая какие-либо из этих аффирмаций каждый день, все, что в них описано, притянется в жизнь обязательно! Главное верить в то, что мы произносим и задумываться над тем, что мы говорим.

Как перестать страдать по мелочам

Как часто мы отдаем свою энергию на решение своих проблем? Большинство из нас предпочитает думать о самых проблемах, а не о том, как от них избавиться. Мы сами себе «выносим мозг», предаваясь грустным мыслям и страдаем, страдаем, страдаем. Может поэтому даже мелкие проблемы кажутся страшными и нерешаемыми. Предлагаем несколько способов, как отвлечься от грустных ненужных мыслей.

Почему мы постоянно нарушаем обещания, данные себе?

Мы часто строим планы и даем себе обещания, которые потом с легкостью игнорируем. Где находятся границы доверия самому себе и как можно предотвратить неприятные расхождения желаемого с действительным? На эти вопросы  психолог Дэвид ДеСтено.

Чтобы понять, почему мы обманываем собственные ожидания, нужно иметь в виду, что этот процесс затрагивает двух людей — вас сейчас и вас в будущем. Если сейчас вы думаете, что избегать фаст-фуд всю неделю будет совсем несложно, это не значит, что вашему будущему альтер эго можно доверять.

Самообман доверия возникает из-за двух когнитивных искажений. Первое было описано психологами Даниэлем Гилбертом и Тимоти Уилсоном: наше желание получить что-либо в будущем зависит от того, как мы себя чувствуем прямо сейчас. Участники одного из их экспериментов пытались предсказать, что они захотят съесть на следующий день в качестве завтрака. Главным образом на их решение повлияло то, насколько голодны они были в момент опроса. Те, у кого голод зашкаливал, были уверены, что они будут готовы съесть тарелку спагетти. Испытуемые с умеренным чувством голода могли отказаться от спагетти в качестве ужина того же дня, даже если обожали эту еду. Привычка наделять значением такие сиюминутные, навязанные ощущения становится серьезной проблемой при планировании действий в будущем.

Второе искажение состоит в том, что рассудок обычно недооценивает значимость будущих достижений и определяет ценность предмета пропорционально его доступности. Умеренное желание купить новый айфон может стать непреодолимым, если устройство окажется в витрине на расстоянии вытянутой руки.

Сложите эти два искажения вместе, чтобы получить пагубный эффект. Сегодня вы уверенны, что сможете придерживаться запланированных, ежемесячных вложений в пенсионный счет, но внезапная распродажа в Apple Store на следующей неделе меняет все ваши планы. Результат — нарушенное обещание.

Часто, проигнорировав данные себе обещания, мы обосновываем эти действия, придумывая убедительные объяснения. Также мы начинаем оправдывать подобное поведение у других людей. Мы не игнорируем нарушенные обещания, мы просто создаем себе истории, которые говорят, что все было сделано правильно. В противном случае мы обвиняем себя в слабохарактерности, безволии и все равно остаемся неудовлетворенными.

Можно избегать работы с людьми, которым мы не доверяем, но нельзя исключить из работы самого себя. К счастью, развитие мобильных технологий позволяет нам внимательнее следить за собственными решениями и привычками. Приложения для физических упражнений, похудения, изучения иностранных языков или просто написания заметок и напоминаний заставляют нас считаться с нашими прошлыми решениями и помогают закрепить связь между настоящими решениями и возможными событиями в будущем.

Подробнее узнать о том, почему мы нарушаем данные себе обещания можно на сайте The New York Times.

50 коучинговых вопросов, которые стоит задать себе в уходящем году

Ну что, Новый год к нам мчится, скоро все случится! И пока вы еще не слишком заняты подарками, мандаринами и елкой, можно сделать это очень полезное коучинговое упражнение.

Оно про вас. Про ваш уходящий 2015 год.

14 особенностей людей, которых воспитали сильные мамы

Что вам удалось перенять у своей сильной мамы?

В юном возрасте очень трудно осознать, что у вас сильная мать. Вы начинаете понимать это по ценностям, которым она вас научила, когда начинаете взрослеть.

Самое главное, что она может вам передать – это сила, которой она обладает сама. Но есть ряд многих других ценностей. Давайте посмотрим, что вам удалось перенять у своей сильной мамы?

Гордон Ньюфелд об уровнях привязанности

Самым большим открытием относительно человеческой привязанности является то, что для развития способности к отношениям требуются годы; она проходит около шести стадий развития, прежде чем достичь полной глубины. Если условия благоприятны, каждый год в течение шести первых лет жизни должны развиваться разные способы держаться за свою привязанность. Однако я обнаружил, что способности к отношениям никогда не поздно развиться. Ранние теории привязанности Боулби, Лоренца и Харлоу упускали этот аспект глубины привязанности, поскольку их теории базировались в первую очередь на наблюдениях за детёнышами приматов и птиц и за младенцами.

День рождения – самые важные 12 суток

Первые после нашего Дня рождения 12 дней – наиважнейшее время в году. Это своеобразная «точка отсчета» на весь последующий год. В эти 12 дней у нас есть реальная возможность заложить нужную информацию, создать нужную программу событий и успехов на будущее и повлиять на судьбу. Каждый из этих дней соответствует месяцу предстоящего года – Соляра.