вопрос-ответ

Как перестать чувствовать себя ущербной?

Ольга:

Добрый день,
Моя проблема в том, что когда я вижу как муж разговаривает,общается с другой симпатичной, уверенной, деловой женщиной (особенно когда это происходит на моих глазах). Я начинаю очень переживать внутри(стараюсь вести себя нарочито расскованно, могу подколоть, но даже руки начинают трястись почему-то и дыхание как перехватывает). Что это ревность? Вроде нет…я убеждаю себя , что я не ревную. Никогда непереживаю если он задержится где-то. Он не гуляка. Считаю , что силой не удержишь мужчину. Но я сравниваю себя с этой женщиной и чуствую , что не дотягиваю до неё, особенно если не в маникюре а она вся из себя…..Хотя я стройная, лицом бог тоже не обделил, считаю себя и умной и интелегентной, с высшим образованием. Но сейчас не работаю. Трое детей , занимаюсь с малышом…..может это от того что редко выхожу в свет?Или не уверенность в себе? Но видя как муж меняется перед такими женщинами со статусом, ухаживает, открывает двери (чего не достаётся мне)я прям чуствую его изменения в голосе ,взгляде. мне аж плакать хочется….

День добрый, Ольга. Можно искать причину во внешнем (в поведении мужа), а можно во внутреннем (в своих установках), скорее всего, причины есть и там и там, потому что внешнее обычно отражает внутреннее.

Ваши внутренние установки о женщинах и женственности — какие они? Завидуете ли вы женщинам, которые посвятили себя работе и карьере? Цените ли вы роль матери и домохозяйки?

Ольга
Но я сравниваю себя с этой женщиной и чуствую , что не дотягиваю до неё

— Возможно, вы и правда не будете лучше всех женщин на земле, потому что если вы «дотянете» до этой женщины, всегда найдется следующая, с которой вы себя сравните и снова «не дотянете» — и так до бесконечности. Думаю, что найдется не меньше миллиона женщин, которые «не дотягивают» до вас — и не меньше миллиона женщин, до которых «не дотягиваете» вы. Ваша задача — научиться отделять зерна от плевел. Научиться отделять нужное вам желание — или стремление «дотянуться», мотив для развития (можно назвать его «завистью» в белом смысле): это тот случай, когда то, что вам нравится в другом человеке, походит и вам, и вам стоит идти в эту сторону для того, чтобы обрести желаемое — это зерна, семена будущий открытий и счастий. От плевел — от зависти «черной» — когда то, что вам нравится, совсем никак не подходит к вашей жизни, когда чувство зависти заставлять обесценивать и зачеркивать свою жизнь, порождаетдепрессию и боль, а не желание двигаться дальше. К примеру, можно неделями страдать, что не родился Анжелиной Джоли или Королевой Великобритании — перед ними вообще многие склоняются и открывают двери — но от таких страданий ничего не изменится, более того, собственная жизнь придет в запустение. Важно научиться любить свою жизнь и занимать в ней свое место.

Второе, что нужно научиться отделять — это где ваш муж ранит вас своим поведением, а где вы сами раните себя своим сравнением. Это возможно только при условии, что вы перестанете сравнивать себя с уничтожением. Тогда можно будет спокойно и уверенно сказать мужу о том, что бы вам хотелось в его поведении, можно будет спокойно флиртовать с ним и чувствовать себя достойной женщиной.

В качестве путеводных книг по вопросам принятия себя и развития женственности рекомендую вам книги «Я у себя одна» Екатерины Михайловой, «Бегущая с волками» Клариссы Пинколо Эстес и «Пробуждение спящей красавицы» Ефимкиной Риммы. Однако для того, чтобы эта информация закрепилась, нужно эмоциональное проживание — в этом смысле хороша личная терапия спсихологом женщиной-старше вас по возрасту, потому что такой навык любви и принятия себя как женщины пережается «из рук в руки», от матери к дочери, от старшей женщины к младшей. Также рекомендую вам тренинги женской инициации — авторы книг, которые я перечислила, как раз такие тренинги проводят. Будут вопросы — обращайтесь.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Дочка ушла к отцу

Наталья, Челябинск:

Здравствуйте!Можно ли попросит у вас совета?Я замужем второй раз от первого брака есть дочка у нас очень хорошие отношения У ребенка есть все С моим мужем вторым общение очень хорошее Ребенок замечательный пока не появляется папа Бывший муж платит через раз появляется раз в 3 месяца Последнее что он сделал продал квартиру и открыл свой бизнес производство печенок У меня крик души он постоянно внушал дочке что он президент сейчас он говорит ей что он главный и ему все подчиняются В итоге он уговорил ее поехать жить к нему и….. она согласилась Он живет у девушки у которой 2 детей и мой ребенок поехал туда она звонит мне раз в день для меня это шок!!!!!3 дня уже я не участвую в жизне своей ягодки Слышу голос и плачу А если он сосем ее забирет ОН делает мне назло он такой человек даже если она ему не нужна он сделает мне больно чтоб я себя плохо чувствовала НИкогда не припятствовала видится с ним В хороших отношениях с бывшей свекровью Я не знаю как себя вести когда она вернется домой забыть и простить ей все это Или как то отреагировать

День добрый, Наталья. У ребенка разведенных родителей есть выбор, с кем жить. И есть право — жить с любым из родителей. Ваша дочь ищет место, где ей лучше — и это ее право. Если у вас ей было лучше — дайте ей возможность вернуться. Если окажется, что ей лучше у отца — порадуйтесь за нее. Главное, не допускайте, чтобы это стало предметом манипуляций вами — то есть, чтобы не было сотен «перебежек» туда-сюда при малейших трудностях. И сами постарайтесь не манипулировать ребенком, не настраивать ее против отца и его новой семьи.

Наталья
Я не знаю как себя вести когда она вернется домой забыть и простить ей все это

Похоже, что поступок дочери вы воспринимаете как предательство? Дочь ушла после какого-то скандала с вами?

Самое важное — постараться не привязывать к себе ребенка и себя к ребенку. Ваша дочь с вами не навсегда. Как говорит индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти», — ваша маленькая птица пробует летать. Ваша дочь пробует, как можно жить по-другому, как можно изменить свою жизнь. Это сложно для родителей, если птенец пробует улететь раньше, чем у него отросли крылья. Но она не улетела «в неизвестность» — она у своего отца, который ее любит. Если ей там будет хуже — она вернется. Если лучше — пусть останется. Это ее жизнь, не ваша. И она не обязана жертвовать своей жизнью ради вас. Относитесь к этому как к опыту. Примерно к такому, как ребенок учится ходить, учится сам шнурки завязывать и т.д. Ваша задача сейчас не препятствовать новому опыту, но постараться дать опору: ясно и четко сказать условия, которые вы готовы ей предоставить, что с вами можно делать, чего нельзя — к примеру, если она возвращается — то вы готовы делать то-то и то-то, не делать того-то и того-то, а от нее требуется то-то и то-то и т.д. Хорошие, ясные границы с дочерью — это очень важно для нее. Ваша дочь вступает в период, когда в сказках слово «мать» обычно заменяют словом «мачеха» — и это очень важно для взросления девочки. Если интересно, как чувствует себя взрослеющий подросток-девушка — прочтите вот этот вопрос: http://www.all-psy.com/psy/psy_adm_user/quest_adm_user_detail.php?id_quest=221715 и вы увидите, что в этот период выстраивать хорошие границы с ребенокм — важнее, чем привязывать его к себе любовью.

Рекомендую вам книгу «Ребенок в карусели развода», книгу Ефимкиной Риммы «Пробуждение спящей красавицы», а также книги о подростках.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Как оставить мысли о том, что у меня нет будущего?

Маргарита, Екатеринбург:

Добрый день! Мне 28 лет, работаю бухгалтером. С работой все в порядке. У меня ощущение того, что я нахожусь в депрессии или что-то вроде этого. Последние 4 года у меня мысли только о том, что надо уже создавать семью, рожать детей, возраст уже под 30, и еще большая проблема что нет жилья. Меня все это очень беспокоит. Живу с МЧ уже 5-й год, материально мы не богаты (средний достаток, живем на одну з/п), он старается строить карьеру, повышать доход, к этому вдохновляю его я, мы с ним пережили уже немало трудных ситуаций, но несмотря на это у нас все хорошо, мы живем в гармонии, понимаем и поддерживаем друг друга, но в последнее время мне стало казаться что у меня с ним нет будущего, потому что я только и делаю что жду лучших времен для создания семьи, но понимаю что в ближайшее время кардинальных изменений скорее не будет, а он с небольшим достатком не может видимо решиться на такие ответственные шаги. Я только и талдычу о семье и о жилье, предлагаю какие-то варианты, что-то ищу интересуюсь предложениями на рынке, способами покупки и т.д. А он в это время очень спокоен, и совершенно не озабочен этими вопросами, на все мои варианты реагирует вроде того, что очень дорого, где у нас такие деньги, как будем жить если ипотеку возьмем и т.д. На счет свадьбы тоже самое… говорит надо денег подкопить чтобы расписаться. И до какой поры все это ждать не понятно, время идет и никаких изменений. Я не знаю как с ним поговорить и объяснить что у меня эти проблемы как бельмо на глазу, я уже несколько лет думаю только об этом, вместо того чтобы жизни радоваться. При этом он тоже хочет и семью, и жилье, я его к этому не принуждаю, но конкретных действий от него не вижу или мне это кажется? Не знаю что думать. И как уже оставить эти мысли? Ведь головой понимаю, что всему свое время, но беспокойство не проходит.

День добрый, Маргарита.

Маргарита
У меня ощущение того, что я нахожусь в депрессии или что-то вроде этого.

Если есть ощущение — стоит подстраховаться: пройдите тест шкала Бека — в интеренете он есть, если показатели высокие — найдите хорошего врача-психиатра. Депрессия — плохой советчик по планированию жизни, более того, если это состояние затянулось — не помогут ни занятия с психологом, ни какие-либо радостные изменения в жизни. Это первое и важное, что нужно сделать — относиться к своему состоянию серьезно.

Второе — это отношения с молодым человеком. Система, которая не развивается — угасает. Для развития необходимы и совместные планы и шаги к их реализации. С одной стороны, он делает довольно конкретные шаги: «начал строить карьеру, повышает доход» — как вы сами сказали, с другой стороны — искать способы вложения денег — тоже вполне конкретные шаги. Ваша совместная задача — определить, сколько денег вы готовы вкладывать и во что. И свадьба — тоже вполне конкретный шаг к юридической ответственности друг перед другом. Есть еще третья тема, о которой вы не пишите, но которая может быть «за кадром» ваших переживаний — это вопрос о том, планируются ли в вашей семье дети. Часто бывает, что эта тема вызывает тоже много тревоги и напряжения.

Для обсуждения всех этих совместных договоренностей вам потребуется спокойное и уверенное душевное состояние. Важно сначала позаботиться о себе — о своей нервной системе в первую очередь, а потом пробовать договориться с молодым человеком. Чтобы обсуждать накопившиеся вопросы в паре — очень рекомендую вам семейную психотерапию — в случаях, когда нужно многое обсудить совместно, а это не получается, нужен посредник, лицо нейтральное, и такой разговор будет гораздо эффективнее личной терапии. Одна-две встречи с семейным терапевтом точно передвинут ваши отношения из застывшей зоны в зону развития. Только ищите хорошего специалиста, учившегося — желательно семейной системной психотерапии.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Балл: 25

Нет желания общаться с людьми

Оля, Москва:

Здравствуйте! Мне 25. У меня совсем нет желания общаться с людьми. Год назад меня бросил парень, с которым планировали пожениться. Отношения у нас были не гладкие. До сих пор переживаю, не могу смириться, бывало, думала о самоубийстве.
Я живу одна в большом городе(все родные и близкие живут очень далеко), работаю, хожу в спортзал, по выходным гуляю в парке или ТЦ, или занимаюсь домашними делами, смотрю фильмы. Все это я делаю одна. Скоро полечу отдыхать в другую страну и снова одна, я не стала никого приглашать с собой, не хочется. Мне как-то проще делать все в одиночестве, не зависит от чужого мнения, не разговаривать ни с кем ни о чем.
На работе иногда беседуем с коллегами, но я быстро устаю от них.
У меня нет друзей в этом большом городе. С мамой я не разговариваю уже два месяца, она злилась за то, что я не могу забыть своего жениха.
Когда мы встречались с моим женихом, мы все время были вместе на протяжении 3х лет, редко ходили встречаться с друзьями, больше вдвоем были. Нас это устраивало.
Номально ли мое поведение от того, что я не хочу разговаривать даже с родителями? Иногда мне очень обидно за себя, что я красивая, умная и ни с кем не общаюсь, нет молодого человека, я даже в соц.сетях не зарегистрирована, чтоб делиться с друзьями своими новыми фото. Кажется, я пропускаю свою молодость мимо. Но мне тяжело заводить знакомства, мне не хочется регистрироваться в с.сетях, я не готова к новым отношениям, потому что все еще не забыла прошлые. Ходила на консультации к психологу, он посоветовал АД. Я не хочу их принимать. Может со мной все в порядке?

Добрый день, Оля. При наличии суицидальных мыслей с длительностью примерно в год ваше состояние может оказаться довольно тяжелым, поэтому просьба отнестись к себе серьезно. Вы сами можете оценить свое состояние — в интернете есть тест шкала депрессии Бека, если показатели высокие — вам нужно обратиться к врачу-психиатру. При длительной депрессии могут быть физиологические причины, в том числе нарушение гормонального фона в головном мозге, с которыми человеку самому справиться не под силу. Желательно взаимодействие хорошего врача-психиатра и хорошего психолога. В Москве таких много, могу порекомендовать. Ваша самая главная задача сейчас — адекватно оценить свое состояние. Любых целей можно достигнуть при условии стабильно хорошо работающей нервной системы. Что касается разрушенных отношений с молодым человеком — похоже, это оказало на вас травматическое воздействие. Психологическая травма  — это как воронка, в которую уходят душевные силы. Особенно рана, оставшаяся после расставания с любимым человеком. Об этом вы можете прочесть в книге Александра Лоуэна «Секс,любовь и сердце», в главе о разбитом сердце. Душевные раны — так же, как и физические, промываются, перебинтовываются и лечатся. Обращайтесь. С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Как жить?

Любовь, Кемерово:

— Жизнь после операции по удалению матки

— День добрый, Любовь. Рекомендую вам книги Виктора Франкла и Ника Вуйнича. Жить можно и после концлагеря, жить можно и без конечностей. Удаление матки — внешняя причина. Ответ на вопрос «как жить?» — внутренний ответ. Внешних причин у каждого человека — очень много. Людей, умеющих дать внутренний ответ, независимо от внешних причин, а может, и благодаря им, перерабатывая внутри себя внешние причины и превращая руду в золото — не так много, потому что проще «списать» свою жизнь на внешние обстоятельства. Да, такая операция (как и любая другая) — это травма, это потеря, это боль. Но все можно пере-жить. Пережить — значит переплавить внешние причины, найти внутренние смыслы, найти свои ресурсы. На первое время может понадобиться психолог — он как костыль, помогает начать ходить, когда больно опираться, душа поранена, но идти дальше и находить свои смыслы придется самой. Обращайтесь за помощью. У вас хорошее имя — это самый важный ответ на вопрос «как жить?» — он в вас.  С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Балл: 15

Друг грузит своими проблемами

Алина, Липецк:

Я общаюсь с Кириллом около 2 лет(мне 17).За это время мы стали достаточно близки,потому мы делимся с друг другом проблемами.Я привыкла не сильно распространяться о своих проблемах другим людям ,НО Кирилл привык сваливать ВСЕ свои проблемы на меня.У него мама достаточно властная женщина(бывший прокурор,П.С.недавно развелась с отцом Кирилла,который много пил) и он постоянно с ней ссорится ,после каждой такой ссоры он пишет мне и сливает свое негодование,либо мы идем гулять и он делает это в живую(Говорит,что не хочет возвращаться домой…)Да и вообще он ноет по каждому поводу,начиная отвнешности ,заканчивая достижениями в его «длинной» жизни.Я прекрасно понимаю почему он делает это,но не могу понять,как сократить размеры выливаемых страданий на меня,ибо после разговора с ним чувствую себя жилеточкой для слез,да и сама начинаю подумывать о том,что все у меня не так и хорошо в жизни(хотя ранее могла быть неимоверна радостна).А как только начала выражать свое мнение по поводу его проблем ,в ссорах его с Мамой я теперь упоминаюсь ,Как «какая-то девка,из-за которой ты слишком много возомнил о себе».Вот так.Что делать ,как быть,господа?Не хочу ,чтобы проблемы других отражались на мне(

— Добрый день, Алина. В семьях, где присутствовал пьющий родственник, все члены семьи были погружены в определенную систему отношений, она называется «треугольник Картмана», подробнее вы можете почитать в сети, я же скажу коротко: все по очереди играют три роли: Жертва, Спасатель, Преследователь. Ваш друг на данный момент ведете себя как Жертва, вы же выступаете по отношению к нему в роли Спасателя, от Преследователя — властной мамы. В такую игру можно играть бесконечно. Для меня вопрос состоит не в том, зачем вашему другу играть в эту игру — он родом из семьи, где это принято (очень рекомендую ему и его матери прочесть книги Валентины Москаленко «Зависимость: семейная болезнь», а ему также книгу «Взрослые дети алкоголиков» — или любые статьи по данной теме), для меня большая загадка состоит в том, почему вы остаетесь в отношениях в роли Спасателя, что вас влечет к этой роли и т.д. Рекомендую вам книгу Валентины Москаленко «Когдалюбви слишком много», потому что чаще всего бывает так, что, побыв (из самых лучших побуждений — потому что дорог, потому что жаль и т.д.) в роли «жилетки» у одного друга, женщина переходит в роль «носового платка» для другого друга. С наилучшими вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Как разобраться в сложившейся ситуации?

Мария, Москва:

— Здравствуйте! У меня такая ситуация, вот уже 6 лет живу с молодым человеком, практически муж и жена разве что без штампа, но это в наше время мелочи, детей у нас нет.
Познакомились еще когда нам было по 18 лет и как-то быстро завязалось закрутилось, но его забрали в армию, целый год считай просто выпал из жизни. Часто переписывались, все было хорошо. Когда он вернулся, мне уже скоро надо было заканчивать учебу ( училась 3 года на ускоренном), а ему восстанавливаться и продолжать учиться (5 лет + год армии), я его дождалась, и мы снова стали жить вместе.
Сразу скажу, что мы из разных городов, но всего лишь в 2-х часах езды. Оба работаем, я каждый день, он вахтовым методом, месяц дома, месяц на работе + дорога и получается, что дома он бывает меньше месяца. Поначалу напрягала его такая работа, но если человеку нравится разве можно быть против, да и собственно многие семейные так живут.
Накануне нашей 4 годовщины, он завел такой разговор, что якобы он мешает мне жить нормально, вроде как мне надо замуж и детей, а он этого не хочет, и без него мне будет лучше. Я решила, что наверное нашел другую, но клялся и божился, что никогда мне не изменял. Благо отношения у нас доверительные, мы всем друг с другом делимся, я ему поверила. Но естественно мне было не понятно, почему человек, с которым мне было хорошо такое долгое время, хочет так поступить. Оглядываясь назад, я даже не помню чтоб мы с ним ссорились вообще, так как с ним невозможно поссориться, он все сводит к шутке и мелкие ссоры и обиды. Закончилось в этот раз все хорошо, то ли отчасти я его уговорила, то ли сам понял, что некрасиво поступает, попросил прощения, забыли этот инцидент и живем дальше.
Спустя два года это в настоящий момент возникла опять аналогичная ситуация, все тоже самое, но прибавилось то, что он заканчивает учебу и хочет вернуться в свой город. Я предложила уехать вместе, на что получила такой ответ, что он не представляет нас семьей, что только мешает мне жить и хочет быть один, не хочет чувствовать ответственность за то, что я его жду каждый раз с вахты. Хотя наши чувства каждый месяц проверяются расстоянием, этого видимо недостаточно чтоб как-то отдохнуть друг от друга и соскучиться. Говорит, что ему стало скучно жить, хотя на все мои предложения сходить куда-либо, я слышу только «не хочу». Он считает, что наши отношения не развиваются и движутся только в тупик, вроде как мы бесцельно живем вместе. Но у него в семьенаглядный пример, отец и мать в разводе, также живут с кем-то, и вроде как для чего, ведь жениться и заводить детей уже возраст не позволяет.
Будучи уже в сознательном возрасте, я потеряла двух близких мне людей дедушку, который был мне как отец, всегда был рядом, и отца. Это научило меня ценить тех людей, кто рядом. И парня своего я тоже не хочу терять, потому что я очень им дорожу, дорожу нашими отношениями, и зачем бежать от хорошего к лучшему, как говорится, лучше синица в руке, чем журавль в небе. Не хочу рвать связи ни с его друзьями, ни с родственниками, да и наше расставание будет для всех большим ударом. Все всегда было хорошо, как вдруг…я не могу понять его позицию в данной ситуации, поэтому прошу помочь мне разобраться.

Добрый день, Мария. Если отношения не развиваются — они угасают. Развитие отношений — это общие цели, ценности, это определенные шаги — в том числе, и тот самый «штамп в паспорте», который предполагает юридический статус, в том числе и дети, в том числе и совместное хозяйство и т.д. Насколько я поняла из вашего текста, на данный момент ваш партнер сказал вам, что не готов развивать аши отношения и, более того, хотел бы жить без вас, а вы, как я понимаю, не готовы его отпустить и хотите удержать только потому, что вам уже доводилось терять близких людей — тогда с его стороны есть нежелание, а с вашей — страхпотери — подумайте, хорошая ли это основа для развития отношений? Рекомендую вам почитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно», а также «Семья и как в ней уцелеть».  Тема, с которой вам стоит обратиться к психологу — этосмерть и потеря близких людей, поскольку на ваше решение о сегодняшних отношениях влияет страх потери, не давая трезво оценить реальность. С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Балл: 15

Боюсь, что вопрос профессии стал навязчивой идеей

Елена, Саранск:

— Здравствуйте! Мне 24 года, по образованию я психолог. Изначально я поступила на медицинский факультет, но проучившись 2 года ушла. Причиной тому стали и проблемы в семье, в личной жизни, я скатилась по учебе, стала пропускать занятия. В итоге я перевелась на другой факультет, так как решила, что медицина это не мое призвание. Сейчас я на последнем курсе и пишу диплом по специальности «Психология». Но все эти годы меня не отпускает мысль, что я ошиблась, что зря ушла из медицины. Я хочу поступить заново, выучиться на врача, я не могу представить себя вне больничных стен. Семья меня не отговаривает, но и поддержку оказать не сможет, второе высшее уже будет платное. Я думаю об этом ежедневно, достала все родных и друзей. Не могу решиться, но и оставить эту затею не могу. Пробовала искать себя в других сферах, но все не то. Боюсь, что это стало просто навязчивой идеей, но ведь врачом я хотела быть с детства. Мне страшно поступать, но не из-за финансовых трудностей, не из-за возраста (хотя это тоже имеет место), а из-за того, что я опять могу бросить учебу, что разочаруюсь в себе вновь. Пожалуйста, помогите разобраться в себе, потому, что я себе помочь не смогла.

Добрый день, Елена. Если хотите работать в больничных стенах — есть такая прекрасная специальность «медицинский (клинический) психолог» — так что если дело только в «больничных стенах» — это легко решить, выбрав правильную специализацию. Но опыт мне подсказывает, что тут дело не только в «больничных стенах». Может быть, дело в том, что страшно начинать работать после диплома — и тогда «мечта о медицине» — хороший шанс оттянуть время выхода на работу еще на долгие годы. Может быть, это желание вернуться в прошлое и исправить прошлое — тогда речь идет о том, что уйти из медицинского факультета было для вас чем-то вроде душевной травмы — с которой стоит работать с психологом. И т.д. Догадок может быть много. Одно понятно: до того, как начинать работатьпсихологом — очень важно самому побыть клиентом у психолога. «Зеркало» — или ваша душа — для работы с клиентами должно быть чистым — то есть собственные душевные раны, травмы и переживания хорошо бы «перебинтовать» перед работой — кстати, и в профессии врача это тоже очень важно.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Балл: 15

Одиночество

Александр, Ижевск:

— Здравствуйте,мне 34 года,помогите пожалуйста подавить в себе желание к противоположному полу,ну очень мешает жить.Я не женат,и девушки нет и вряд ли уже когда нибудь будет.Что я уже только не перепробовал,даже перечислять не буду.Я уже полностью смирился,что буду один,но вот половое влечение доставляет мне кучу неудобств,онанизмом заниматься считаю не правильным выходом,т.к.верю в Бога и считаю что это грех.Буду признателен за любую помощь в данном вопросе.

— Добрый день, Александр. Не могу понять этих слов:

Александр
Я не женат,и девушки нет и вряд ли уже когда нибудь будет

— это ваше убеждение или это ваше отчаяние?

Если, к примеру, это религиозное убеждение и вы решили стать монахом — в самом убеждении есть средства для реализации. Помимо этого, существует так называемый «синдром инока» (или «синдром монаха»), когда после длительного воздержания сексуальное желание пропадает.

Если это ваше отчаяние — с ним можно работать психотерапевтически. Хороший психотерапевт + психотерапевтическая группа = и у вас все получится. В стране полно одиноких женщин — вопросы об этом получаю каждую минуту, вам же нужна одна, а не тысячи.

Что касается самого плового влечния — если вам нравятся женщины — это показатель того, что ваше тело в порядке, нужные гормоны вырабатываются и вы — мужчина. Вы, конечно, можете «побороть» это влечение, обратившись к психиатру за медицинской помощью — например, у антидепрессантов частый эффект — снижение полового влечения. Но вместе с этим вы потеряете огромное количество энергии. Зачем? Из-за отчаяния? Не могу вас понять в этом моменте. Сексуальное влечение похоже на реку — если вы будете ставить ей плотину, своими попытками «побороть» — река будет отвечать тем же. Подружитесь в вашей рекой. Дайте ей нужное русло. И вы будете пользоваться  красотой и энергией своего тела.

С наилучшими вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Балл: 2

Я не люблю свою мать

Наталья, Ногинск:

— Мне 16 лет. У меня хорошая мать. Я понимаю это, потому что она делает для меня все. Она меня очень любит. Она делает ради меня все. Несмотря на крохотную зарплату и огромные усилия, чтобы ее заработать, ей никогда. НИКОГДА для меня ничего не жалко. Она меня никогда не била, серьезно не ругала. Если другим детям, как не слышу жалобы, вечно все нельзя, вечно сделай это. сделай то, с моей матерю не так, она постоянно меня жалеет, она мягкая, разрешает мне много того, чего не разрешают моим сверстникам. Переживает, когда я болею, когда меня долго нет дома. Когда мне плохо или я плачу, она всегда подходит ко мне с советом и сочувствием. Только вот мне не хочется ее советов и сочувствия. Я бездушное животное. Но я ее не люблю. Меня тошнит от ее прикосновений, ее объятия мне противны, ее шутки у меня вызывают раздражение, как и ее слова, и вообще ее присутствие. Брат женился и съехал, папа умер когда мне было 9 лет. Живем вместе. Не общаемся почти. Потому что я не хочу. Она пыталась много раз. А я не могу. Я много раз доводила ее до слез, были скандалы разные. И я иногда начинаю плакать, от того что мне ее жаль, и от того, что это ужасно, но я не люблю ее, я не знаю, мне противно до ужаса.И даже сейчас я не знаю, что делать, я плачу… Слезы сами текут.. Меня мучает это, постоянно, терзает… Это началось еще лет в 11-и, но тогда себя с матерями так все вели, я думала, может правда переходный возраст. Но с каждым годом эти чувства только усиливались, между тем я смотрю на своих друзей, и они все любят своих мам. Им приятно их целовать, они, даже когда ссорятся, все равно, видно, любят их. А я все больше понимаю, что я ее прям не люблю. Брата своего люблю, горжусь им, уважаю его. А мать — не люблю. Совсем.
Мои друзья все хорошо относятся к моей маме. Говорят, что она «прикольная», «классная». Значит, дело точно не в том, что она действительно говорит что-то смешное, глупое. Да я и сама понимаю, сказал бы это кто-то другой — меня может и не раздражало бы. А вот она.. не могу.. бесит.
Ей очень тяжело тоже. Она видит, что я ее не люблю. Ей уже неприятно заходить в мою комнату, потому что я невольно со злобой и раздражением смотрю на нее, даже когда она просто заходит спросить, не нужно ли вещей стирку..Хотя я пытаюсь скрывать, но не выходит. Помогите мне…
Что мне делать….
Причем, у меня есть человек, которого я люблю так, как должна по идее любить свою мать. Очень сильно, невозможно сильно люблю, как родного человека. Она мой свет и моя мотивация, мне постоянно хочется ее обнять. Мой учитель. Я ее очень люблю. Видимо, душе не хватало какого-то тепла, и подсознательно я нашла себе человека, который заменяет мне мать.
Я постоянно задаюсь вопросами — а надо ли мне самой становиться в будущем мамой? Что я смогу сказать своим детям, и смогу ли я подарить им любовь, если собственной матери не смогла? Иногда думаю, а за что, собственно дети любят матерей? Ну почему все любят, а я не люблю??
И все не могу отследить с какого момента это началось… Потому что лет в 5, я помню, я на коленках у нее сидела, мне было приятно, я целовала ее постоянно. Т.е. в детстве все в порядке было.
Ясно, что это начало происходить после смерти отца, т.е. после того, как мне исполнилось 9. Но не знаю, мне не кажется, что в этом причина. Сможете ли вы подсказать мне?

— День добрый, Наталья. В 16 лет нужна мать, которая перестает делать для ребенка «всё», а ставит ему жесткие границы и условия. В сказках примерно в это время роль матери заменяется на роль «мачехи» — для того, чтобы обеспечить ребенку взросление, отделение. Это как второе рождение. Оба должны снова потрудиться — и ребенок, и мама.  Птичке, чтобы взлететь, нужно оттолкнуться от опоры. Не давать такой опоры — это схватить ребенка в капкан своей любви. Похоже, что именно это вы бессознательно и чувствуете.

В 16 лет пора самой стирать свои вещи, мыть посуду, готовить обеды и выполнять работу по дому — это очень сильно позже пригодится в жизни. Кроме этого, сейчас закладываются ваша способность работать вообще — то есть делать над собой усилие, заставлять себя, когда «лень», «не хочется», «не интересно» — и позже получать вдохновение и радость от реально сделанной работы — любой работы — будь то работа по дому, или выкапывание картошки. Это ваша способность к достижению в принципе. Не заставляя вас делать над собой усилие, делая работу за вас, ваша мать инфантилизирует вас, превращая в вечно маленькую девочку, которая не имеет силы воли.

В 16 лет важны границы между матерью и дочерью — и хорошие и ясные границы — это и есть самая большая любовь.

Если мать не ставит эти границы, а продолжает изливать на вас потоки любви, делая все за вас — она становится похожей на владелицу сказочного сада в сказке про Снежную Королеву, — помните, сад, где было «вечное лето»? И Герде пришлось потрудиться, чтобы оттуда вырваться. Поэтому вы и «любите» своего брата — потому что он смог покинуть этот сад «чрезмерной любви«. На данный момент у вас два выхода: либо играть «маленькую девочку», инфантилизируясь и забывая про задачи своего возраста, либо — жесткий эмоциональный разрыв с матерью, о чем вы тоже пишете. Очень сложно переходить во взрослый возраст без поддержки взрослого. Нужны хотя бы ориентиры — это ваша учительница, к которой у вас есть любовь. Есть третий выход — отправить к психологу маму. Поскольку усилие требуется с двух сторон, а для нее, похоже, страшно относиться к вам как к взрослому человеку. Если у вас будет желание — покажите матери ваш вопрос и ответы на него. И скажите, что я готова ответить на ее вопросы.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн